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[知心专栏] 夜梦惊喜

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腊肉1608

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发表于 2020-10-26 02:48:48 |显示全部楼层
是夜,背书背得眼睛疼,便睡下了,反正醒来也是继续背的,不如养好精神先。
只是没想到这一睡,梦见了曾经几度,梦见了隐藏的自己。
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梦里我们搭了一辆长途大巴车,去远方,好像有东北那么远的远方。我不开心,便把头扭向了窗外。为什么不开心呢?因为本来这趟旅行是想摆脱前男友的,但是没摆脱掉,他也跟着我上了车。我很烦,但是不想表现出来,不想让人看出我在意的样子。
汽车中途停下上卫生间,我也下车了。突然,我想起一件很重要的事情,我必须得回去一趟。可是大巴车已经走了半天了,我这时候回去的话就意味着这半天白走了,别人不会等我,而我会离我想去的雪域雄鹰越来越远。我在心里默默核算,最后做出决策:一定要回去,不回去不行!
所以我踩着一个不知道是什么的代步工具,回去。听说路上多了一个妖精,那妖精像是电影《哪吒》里面的海妖一样的,会吐泡泡,只要一碰到那泡泡啊,身上就会长出一只*****来,想想就很恶心。
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可是我回去的必经之路有一段路很窄,窄得只要胡家塘旁边的小路那么宽。我害怕自己路过的时候会有妖怪跳出来吐泡泡,但是果然验证了,确实跳出来吐泡泡了,我没有躲避及时,身中两处。此刻的我应该是焦虑值到了顶峰,我忘记了一切,只想赶紧回去洗澡换衣服,在泡泡变成蛤蟆之前。
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纵然如此,我还是及时赶回了大巴车那里。所有人都在等我,也就意味着我并没有摆脱前男友,“他一定会想办法整我的”,我心里想着,但是也不怕。果然,他们三个人(前男友不在其中,但我知道有他的份)走到我面前,我站在矮墙上,他们站在矮墙下,对着我喊:你是不是中了妖怪的毒?别想狡辩,乖乖把裤子脱了让我们检查……我一脸木然,然后开始脱裤子。他们三急忙喊住我:不要脱不要脱,我们开玩笑的。但是我已经脱了,我也想知道我有没有中妖怪的毒,同时我也想蔑视他们的嚣张气焰。长款衣服盖住了没有穿外裤的重要部位,我没有中毒,放心。此时我听到了一个微信的声音,这像是一个打开所有情绪的按钮,一个轻柔的声音飘出来,场景变成了一个搭建的凶案现场,一只小狗狗死在旁边,两个年轻人蹲在小狗旁边分析,这是怎么回事呀……我知道站在那里,看着这个场景,痛苦流泪,蹲着的那是我和前男友啊,当初我们还有台湾口音啊,两人还是相惜相伴的来到新的环境求学、生活呀……
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然后我从哭泣中醒来,回到了我温暖的床上,但是情绪还没回来。我的心还沉浸在那个恐惧、惊慌、强装正定,又平添了几分温情的世界。所幸我继续哭会儿吧,因为此刻的我尤其希望拥有一个臂膀,一个拥抱,但是我只有我的小熊。我抱着他,哭啊哭,哭梦里悲惨的我,也哭梦外孤独的我。
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哭完之后,我开始回望这一场梦境。多年前我看过佛爷(佛洛依德)的《梦的解析》,自然知道梦境里面的各种可怕都不是真的可怕,是潜意识在保护我。白天的生活累积了太多情绪情感,我得收着受着,没有必要安放也没有地方安放。晚上潜意识就把这些元素全部通过脑电波放映出来,但是潜意识只是个调皮的孩子,他会不加选择的放,是因为他没有整合调整的能力。一段段破碎的片段场景,其实是我的每一个真我,它们无法走到我的意识世界,就只能在无意识世界去疯狂输出,让我去体会那个阶段的恐惧、悲哀、无助、惊慌,和温情。这些都是我的真实体验,一旦梦里出现了,自然不需要再在现实生活中出现,梦就是靠这种方式来保护我的。
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或者再来看看,到底这个世界都对我做了些什么吧,以至于梦要通过哭的形式来保护我。
首先,我只是,是前男友这个角色设定。分手已将近两年,我今晚会想起他只是因为三年前的时候发的一条秀恩爱的QQ空间,QQ的三年前的今天让我回忆起了那些往事。每一段经过都有其存在的理由,前男友也是。所以纵然相互伤害过,意识状态下的我是无憾的。然而在潜意识世界里,我应该还是有怨恨的吧,只是我强行让自己去消化掉这份怨恨:经历过得苦楚受着就好,否则难道你还想全世界来安慰你不成?
话说回来,这个前男友的角色在某种程度上,也许也是投射了我的上一份工作吧。上一份工作辞职,我发了一条朋友圈:离婚快乐。和工作分手了,就像和一个曾经极度喜欢的、自认为怎么吵架都吵不散的老公离婚了一样。我们曾经那么好,那般纠缠,那般牢靠的关系,终于在一次又一次的彼此失望、彼此伤害中走到了尽头。那种,全世界都觉得你不会离婚的感觉,你硬生生把这种感觉撕裂,然后指着撕裂处的伤口说:看,我就是这么狠心,我就是敢去撕开这种纠缠。可实际上,明明是自己受够了委屈啊,明明是自己吞咽了很多泪和痛啊。痛是因为我们都不只是把它当工作,是当老公在托付,但最终选择了放彼此自由,在自己还残存这一丝自我意识的时候。
江湖路远,要是还能再见,那便再见。
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解决好这份压力,其他的问题便小了很多。我知道我最近压力很大,一个在经济上,一个在新工作上,一个在考研上,一个在最近听到的关于二姐生二胎的事情上。经济上嘛,自然,跟工作分了手,总是有这么一个过程的。新工作也有新的一些调整,对于事情而言,我应该是可以把握的,只是有一点担心是怕自己做得不够好而让朋友失望,不过以我的能力其实是不用担心的。
考研上的压力,可想而知。本身准备的时间就略显仓促,难度又挺大,我还身负几场其他考试,心里还是没有啥底的。只是给自己的动机很足够,收获的身边的鼓励也挺多,这一口气憋着呢,就想憋出一个屁出来,响一响,熏一熏,刷刷存在感,也是很厉害的。我先后关注了五个我选择的学校,让自己提前去感受学子的真实,对学校和考试不至于望而生畏。可是由于制度的变更,我选择的学校一个一个的被排除掉,我是一个不给自己留后路的人,所以排除一个再找一个,就这么先后找了五个。最终算是定下来了,也好,最终定下来的是跟笑笑女神相同的,也是国内本专业排名第一的学校。拼就要往第一去拼,不留后路,也不留遗憾。
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再一个明显的压力,是昨晚一个朋友带给我的。朋友是他们家的骄傲,当年上学考了好学校,找了好工作,在广州生活得顺风顺水,据说前两年换了个大平层,光首付就花了几百万。对于朋友,我们这些人向来只有羡慕的份。但是昨天半夜,朋友给我打语音电话,用很低迷的似乎还带着哭腔的声音跟我说:你还在广州吗?你学过育婴师吧,你来帮我一段时间吧……四十来岁高龄二胎,她说她状态很不好,很担忧,但是我早从广州回来了吉首,失望中挂断了电话。
我知道高龄产妇由于身体上的力不从心会对自己产生很多怀疑,再加上他们家的情况,老公受疫情影响失业了,儿子十来岁估计进入了青春期,而照顾她月子的估计是她那矫情又多事的老妈,这样的情况下再遇到一丁点问题,都有可能是压死骆驼的最后一根稻草,产后抑郁症可能说来就来。从语音电话里我都能很明显的听出她的状态不好,她自己也说不好,而我并没有办法帮到她。
再把问题映射在我自己身上,我目前已经是肉眼可见的高龄产妇了,现在朋友遇到的问题可能将来的我都会遇到,况且我还没有她那份经济实力。性格决定我也会像她一样不会轻易求人,除非是真的搞不定。所以我学育婴师,学心理学,为的就是将来有一天,也许别人都帮不了我的情况下,我还可以自己帮帮自己吧。找个可靠的男人?别开玩笑了,这年头自己都靠不住,还能把希望寄托在男人身上?
这么多的情绪压力,我觉得这个梦是个好梦,让我通过眼泪把一切都释放出来。一不小心码字就码了两个多小时,等会儿天亮,我还得趁早上记忆力好去记单词,背大题,为我的研究生考试拼尽全力。再去睡一觉,但愿梦里有东西让我笑
——春,于2020年10月26日凌晨02:48



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腊肉2975

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发表于 2020-10-26 18:56:41 |显示全部楼层
哭着醒来,幸好它只是一个梦而已。
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腊肉519

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发表于 2020-10-27 16:38:52 |显示全部楼层
好文采!
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