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发表于 2018-3-16 09:37:37 |显示全部楼层
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有朋友说:“同样是家有俩宝,看你还挺轻松的。”我总是轻轻一笑,揉着昨晚上跟俩小子摔跤累酸的肩膀,深藏功与名。

坐下来细想,关于二宝来临,我和大宝所经历的那些事儿,还真的有一些值得分享给大家。也许你读了我的经历,会对“二宝来临”这件事少一些担忧,多一些期待。或者,你会觉得眼前的混乱和烦恼,其实都值得。

梦想的家,就是1+1=4

小时候,读过一本连环画《小妇人》。故事里的人家有四个女儿,风雪大作的冬日黄昏,小姐妹从集市上回来,靴子踩在门廊上的积雪上,嘎吱作响。她们进了门,脱掉斗篷,抖落头发上挂着的雪花,然后围坐在大餐桌的周围喝着热茶。餐桌边上,壁炉里的火烧得噼噼啪啪响,四个小姐妹有的做针线,有的读书,有的画画,互相之间聊天说笑着,偶尔抬头看外面的雪打在窗棱上……

这个故事,大概构成了我最初的对于家庭生活的向往,也因为这个故事,我非常喜欢北方的冬天——窗外风雪呼啸,屋内温暖如春,兄弟姐妹欢声笑语,这就是我心目中完美的家庭。甚至,在这个故事里,这个家庭并不富裕,因此我一直天真地认为,幸福的家庭不必要有丰厚金钱的支持,但是一定要有至少两个孩子。

在我6岁那年的冬天,我的弟弟出生了,从此,我的生命中永远存在一个弟弟。同为80后,我没有体验过“独生小孩”的寂寞,当我自己组建家庭之后,也一直确信,我会有两个孩子,至少两个。而当我已经生了第一个孩子之后,也在有意无意中,把这种对于家庭的理解方式传达给了孩子。

就像每个妈妈心中都有一个完美的“别人家孩子”,每个孩子心中,也都有一个“完美的家”的影子,这个影子,往往来自于自己家庭的模拟和升级。在我还没有怀二宝的时候,一次幼儿园的主题绘画“我的家”,大宝画了爸爸、妈妈,妈妈拉着一个孩子、怀里抱着一个小宝宝,另外还画了一条狗狗。他说:“以后有了弟弟或者妹妹,你就这样拉着我、抱着Ta,我们一起去散步,让狗狗追着咱们跑。”那时候,我知道,1+1=4的生活图景,早已嵌入了大宝的心里。

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不久之后,我怀孕了。我们没有问过大宝“你想不想要一个弟弟?”,或者“妈妈再给你生个小宝宝好不好?”,因为,非常幸运的是,在大宝的心中,早就充满着对于家庭新成员的期待,他觉得再来一个弟弟妹妹是再正常不过的事情,甚至——这才符合他对于梦想之家的理解嘛!

让大宝充分参与,一起等待二宝到来

怀着二宝的妈妈,常常陷入焦虑之中。肚子越来越大,再也不能像以前那样随意把大宝举过头顶做游戏,自己越来越嗜睡,可还是拼命要熬着给大宝念绘本,生怕因为二宝、而错过了大宝的一点点陪伴,从而让大宝受了委屈。

其实,二宝的到来已经是事实,大宝的关注与空间必然会被侵占,与其焦虑,不如从怀孕开始,让大宝充分参与到对二宝的等待中来。不仅仅是一起为二宝准备用品、准备名字等,对孕期妈妈的照顾,也是一种很好的参与。这种参与向大宝传达着一个信息:“我长大了,我对妈妈多有用啊!”同时,在妈妈的种种不方便和疼痛之中,学会体贴和关怀。

妈妈还可以告诉大宝:你在妈妈肚子里的时候,也是这样哦!也是喜欢在午后用脚丫踢妈妈的肚皮,也是喜欢在晚上用屁股拱来拱去,拱得妈妈睡不着觉。有一次,我家的大宝得意地问我:“妈妈,我以前也是住在你的肚子里,那现在弟弟住的是我住过的旧房间啊!”我说,是啊,以后弟弟还会穿你的旧衣服,玩你的旧玩具呢。他说:“咱们可以问问他喜欢什么玩具,然后也可以给他买点新的。”说这话的时候,那张小脸蛋上充满了自己是一家小主人的笃定,让我深感欣慰。

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即将临盆的那个月,我的肚子很大了,他开始问我一些关于生宝宝的事。他问我:“妈妈,生我的时候,疼吗?”我说,是挺疼的,可是因为我看见你,实在太高兴了,所以很快就忘了疼了。他说:“哦!那你这次可又要想起来了!我希望弟弟乖一点,不要让你太疼了。”我说,对呀,要像你一样乖就行了。

尽管好几个月不能跟他疯跑,常常在他没睡的时候睡着,缺席了他的很多活动,可是我却觉得,有了肚子里这个小家伙,我和大宝之间的话题多了许多,我们之间的交流前所未有的密集和密切。

最好的心理安抚,就是爸爸妈妈不焦虑

虽然做了非常充分的准备,但是当二宝出生之后,还是面临着非常多的挑战。静下心来我发现,最大的挑战,并不在于大宝的心理如何安抚,而是在于我们——作为爸爸和妈妈的心态如何放平和与轻松。

二宝小小的,只知道哇哇大哭,自然是常常抱在怀里。一次大宝略带醋意地说:“妈妈抱着弟弟就好像抱着一块金子似的。”这么一句话,足够我和孩爸一整夜睡不着觉的,两个人在聊着、分析着,互相交换最近大宝不对劲的地方,觉得他心理已经受到了创伤,还讨论了好几套补偿方案,包括周末把不足50天的二宝留给保姆,虽然他除了母乳啥都不吃,但是饿一天应该没什么,我们要带大宝郊游去……第二天一早,大宝睡醒觉就来看二宝,捧着小脸蛋亲亲,又把自己忘我的怀里送,我们对视一笑,觉得自己是不是有点草木皆兵了。

在二宝来临之前,我们对大宝的陪伴非常充分,不管给与多少都浑然不觉也心甘情愿;而二宝来了,我们的时间和精力开始分散,如果处理得当,本是大宝学会成长和独立、学会理解和体谅家人的好时机,可由于我们的愧疚和过度补偿,却恰恰会阻碍孩子成长,演变为溺爱,最终使孩子养成脆弱的心理状态,并把一切失败都归罪于父母的选择。

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什么时候真该补偿,什么时候该任由成长?这就需要爸爸妈妈对自己的孩子有充分的了解,还需要我们自己的内心足够强大,有平和的心态,千万不要因为做了二宝爸妈就无端焦虑。其实对孩子的过度补偿,何尝不是我们对自己的一种补偿呢?以为多买了这个玩具,多看了这场电影,就可以安抚自己生二宝的忐忑心情了。其实二宝已经生了,一切都是不可逆的,何不从自己开始敞开怀抱接纳这个事实,从而让孩子也习惯并接纳这个现状,不再自怜,去发现有了二宝之后,家里增添了多少快乐!

用点心机,享受二宝带来的成长红利

说到大宝与二宝日常的相处,那真是“剪不断、理还乱”、打不散。朋友们都说:“看你还是挺乐在其中的”。还说:“你带两个孩子到处玩,那么轻松,怎么做到的?”其实,关于两个孩子之间的相处,我是从我和弟弟过去三十年打打闹闹恩恩怨怨中总结出鲜血淋漓的经验,又经过了加工之后再施用于现在的两个小家伙,边实施边调整,总算是有了一些心得。下面就分享两条我觉得比较精华的准则:

第一,大宝可以让着二宝,但大宝也要有自己的特权。

老大到底要不要让着老二?保守派认为一定要让,谁让你大呢?而民主派立即喊道,凭什么?我大,又不是我选择的,不让!我们家的原则是,大宝在某些时候要让着二宝,具体“让”的情境和分寸,要依照二宝的年龄而定。例如二宝几个月,把大宝的脸抓出血了,大宝也是不还手的;而二宝快2岁了,再动手打哥哥,哥哥是可以还手教训的——其实,我们家的哥哥也不会真的用力去还手。处在物权执拗期的二宝想要大宝的玩具,就算大宝刚刚费心拼搭好的 ,也常常会让给弟弟玩儿。被谦让、被呵护,这是弟弟的特权。而哥哥也是有特权的,那就是弟弟要听哥哥的话。因为有了这样的规则,哥哥对弟弟的照顾更加心甘情愿、充满使命感;而弟弟对哥哥也多了几分尊敬和温顺。


第二,让孩子在打闹、和好之中学相处、学妥协、学边界

很多时候,两个孩子互相撕扯、哇哇大哭,我们是不干涉的。在彼此一次次的较量中,能够看出来:哥哥打弟弟,越打越懂得分寸感,也渐渐懂得如何用哥哥的身份去建立威严;弟弟打哥哥,越打越认清自己的力量边界,慢慢学会用迂回的方式去跟哥哥合作。哥哥以前是个不敢玩打闹游戏,不敢表达自己不同意见的孩子。现在他被弟弟激发出性格中隐藏的一面,懂得一定要说出声、说清楚才能有机会争取,也发现了打闹最终不一定通往决裂和伤害,而是一种游戏的方式。而弟弟天生混不吝,在哥哥这里他上了人生第一课——不要随便打人,会被打得更惨。两个人都赚到了。


养两个孩子,有多累?其实这个问题,从前就有人问过:“养孩子,究竟有多累?”我觉得答案在我们自己手中,可以很累,也可以不太累,还可以累并快活着。我常常试着完全放松,做我自己的事,任由他们俩自己去玩耍。每当这时候,我会无意发现很多惊喜——二宝追着哥哥,语言能力突飞猛进,1岁就学会了后滚翻;大宝会时刻注意弟弟的安全,会追着给弟弟穿袜子,还在一次次教弟弟安装玩具之中磨练了自己的逻辑表达能力。在这样的时刻,我对自己说——这才是家有二宝的红利,一定要放手、放松,才能享受得到。


所以,我对所有二宝妈妈的建议是:先放下我们自己的焦虑,用理性,也用我们内心最深处的爱和信任,去对待大宝与二宝,对待自己和孩爸。1+1=4,我小时候的家庭梦想实现了,如同冬天风雪中温暖的壁炉起居室,那么美好、让我眷恋。希望你也跟我一样。

【来源:网络,如有侵权请联系我们】

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有两宝就是幸福
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好活动,可惜孩子大了不能参加
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二宝驾到,追生三胎
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